Hormones, déprime, les mecs, la vie en général qui est une chienne, on a tous des excuses pour fouiller dans le frigo. Mais on ne se jette pas tous sur la même chose : et pour toi, c'est quoi ?
1. Si les hommes étaient un aliment, ce serait lequel ?
a. une tablette de chocolat, sucrée et rassurante
b. des chips, craquantes et légères
c. un cheeseburger, chaud et fondant
2. Ton repas préféré de la journée ?
a. Petit déj
b.Apéro (oui, c'est un repas, si tu nous crois pas viens à la maison un jour.)
c. Déjeuner
3. Dans quel univers aurais-tu préféré vivre ?
a. Charlie et la Chocolaterie
b. Camping
c. Les simpsons,
4. Comment tu vois une soirée sympa
a. Sucreries et comédies américaines
b. Apéro chez un pote
c. Mc Do et ciné
5. Où préférais tu travailler ?
a. Pâtisserie
b. Bar
c. Snack
6. Quel fruit prends tu à chaque fois dans ton caddie ?
a. Orange
b. Citron
c. Melon
7. Repas vite fait à la boulangerie, que choisis-tu ?
a. Quiche
b. Salade
c. Sandwich
8. Choisis le condiment qui te correspond le mieux :
a. Ketchup
b. Moutarde
c. Mayonnaise
9. Si tu devais choisir une seule chose à ton anniversaire ?
a. Un gâteau
b. Alcool
c. Bouffe
Résultats
- Tu as un maximum de A : ton meilleur ami est le sucré !
Tu aurais plutôt tendance à aller fouiller dans les tiroirs au lieu du frigo. Tu dégaines le chocolat comme d'autres les mouchoirs, et c'est dans le réconfort de la pâtisserie que tu te consoles...
- Tu as un maximum de B : l'apéro, c'est ton domaine !
Pas forcément grand mangeur, tu aimes bien pouvoir goûter un peu de tout et ne pas être statique à une table. Essaie cependant de manger un peu avant de sortir le pastis...
- Tu as un maximum de C : le gras, c'est la vie !
Pas question de rester dans le bad sans au moins sortir la poêle et la casserole (ou aller au mac drive). Ta solution ? La sauce, l'huile, le beurre, tout ce qui tient au corps.
Test réalisé par nos soins. Tous les aliments cités ont été testés, et approuvés.
jeudi 22 août 2013
Typologie du texto.
Le texto, arme fatale de la fille "qui veut trop ce mec haaaan il est beau", aka drague du mâle à la guitare rutilante et au poil soyeux.
Mais à vouloir trop bien faire, souvent ça dégénère et ça devient "pourquoi il répond paaaas ? J'ai envoyé que 72 messages pourtant !".
Voici un petit florilège de choses à faire et à éviter, tout droit tiré de notre grande expérience decasses couilles filles matures.
- serial texteuse -> Envoyer. Renvoyer. Appeler. Laisser un message. Encore un texto, "au cas où".
Le texto de la fille : "Salut, je te renvoie un petit message au cas où tu n'aies pas recu mon message
^.^"
Ce que la proie voit : "Je suis désespérée, je veux absolument savoir ce que tu fais, vite, réponds moi, allez, je te suis, la nuit je rêve de toi !"
Solution : Arrêtez de stresser. Il n'est pas forcément sous un 6 tonnes à agoniser ou avec le sosie de Monica Bellucci, il est peut être simplement en train de dormir, de jouer, de travailler (aha, t'y as vraiment cru ?), son portable n'a plus de batterie...
- les roman(tiques) (jeu de mot Inside) : Envoyer un pavé et prendre votre mec pour votre meilleure copine. Ce qui fascinera Jessica (nouvelle couleur de vernis) ne va pas forcément l'étourdir de bonheur : au mieux, il s'en bat les flancs.
Le texto de la fille : "Ben moi ça va...au fait aujourd'hui j'ai fait ça, ça, et je t'ai pas raconté mon déjeuner avec machine, on a vu truc, tu te rends pas compte comme elle a trop de culot"
Ce que la proie voit : "Bla bla bla bla, machine, blabla bla petite culotte (ah non, fausse alerte) blabla blaaaa."
Solution : Imaginez qu'il vous raconte sur 10 pages comment il a niqué le boss de Résident Evil. A moins que vous soyez une gameuse, ça va vous faire chier, non ? Bah pareil, pas sûr que votre virée à Séphora soit d'un intêret capital à ses yeux.
- les passionnées : les mots d'amour c'est cool, mais c'est censé rester quelque chose de précieux, donc rare. Ponctuer chacune de ses phrases par un "je t'aime comme le feu", bof. (d'ailleurs évitez tout court cette phrase, en fait)
Le texto de la fille : "Oh mon amour, tu me manques tellement, je pense tant à toi, je t'aime mon poussinou saveur vanille..."
Ce que la proie voit : "Emménagement. Mariage. Bébé. Crédit sur 20 ans. Groupie in love. AU SECOURS"
Solution : Ne lui montrez pas (trop) que vous êtes totalement conquise et acquise. Un peu de challenge ne fera pas de mal pour lui rappeler qu'il n'est pas le seul homme sur terre...
- les glaçons : adeptes du texto-télégramme.
Le texto de la fille : "Bien et toi."
Ce que la proie voit : "Je suis tellement occupée que chacun de tes mots me saoulent. Casse toi."
Solution ; Un peu de douceur ne fait pas de mal, il y'a quand même une nuance entre "aime moi jusqu'à ce que la mort nous sépare" et "Vais Bien. Stop. Temps ok." !
/ ! \ Si cet article a déclenché chez vous une alerte 5 "CLICHES", n'oubliez pas qu'il est souvent très tentant de tomber dedans sans forcément s'en rendre compte, même pour la plus acharnée des féministes.
Mais à vouloir trop bien faire, souvent ça dégénère et ça devient "pourquoi il répond paaaas ? J'ai envoyé que 72 messages pourtant !".
Voici un petit florilège de choses à faire et à éviter, tout droit tiré de notre grande expérience de
- serial texteuse -> Envoyer. Renvoyer. Appeler. Laisser un message. Encore un texto, "au cas où".
Le texto de la fille : "Salut, je te renvoie un petit message au cas où tu n'aies pas recu mon message
^.^"
Ce que la proie voit : "Je suis désespérée, je veux absolument savoir ce que tu fais, vite, réponds moi, allez, je te suis, la nuit je rêve de toi !"
Solution : Arrêtez de stresser. Il n'est pas forcément sous un 6 tonnes à agoniser ou avec le sosie de Monica Bellucci, il est peut être simplement en train de dormir, de jouer, de travailler (aha, t'y as vraiment cru ?), son portable n'a plus de batterie...
- les roman(tiques) (jeu de mot Inside) : Envoyer un pavé et prendre votre mec pour votre meilleure copine. Ce qui fascinera Jessica (nouvelle couleur de vernis) ne va pas forcément l'étourdir de bonheur : au mieux, il s'en bat les flancs.
Le texto de la fille : "Ben moi ça va...au fait aujourd'hui j'ai fait ça, ça, et je t'ai pas raconté mon déjeuner avec machine, on a vu truc, tu te rends pas compte comme elle a trop de culot"
Ce que la proie voit : "Bla bla bla bla, machine, blabla bla petite culotte (ah non, fausse alerte) blabla blaaaa."
Solution : Imaginez qu'il vous raconte sur 10 pages comment il a niqué le boss de Résident Evil. A moins que vous soyez une gameuse, ça va vous faire chier, non ? Bah pareil, pas sûr que votre virée à Séphora soit d'un intêret capital à ses yeux.
- les passionnées : les mots d'amour c'est cool, mais c'est censé rester quelque chose de précieux, donc rare. Ponctuer chacune de ses phrases par un "je t'aime comme le feu", bof. (d'ailleurs évitez tout court cette phrase, en fait)
Le texto de la fille : "Oh mon amour, tu me manques tellement, je pense tant à toi, je t'aime mon poussinou saveur vanille..."
Ce que la proie voit : "Emménagement. Mariage. Bébé. Crédit sur 20 ans. Groupie in love. AU SECOURS"
Solution : Ne lui montrez pas (trop) que vous êtes totalement conquise et acquise. Un peu de challenge ne fera pas de mal pour lui rappeler qu'il n'est pas le seul homme sur terre...
- les glaçons : adeptes du texto-télégramme.
Le texto de la fille : "Bien et toi."
Ce que la proie voit : "Je suis tellement occupée que chacun de tes mots me saoulent. Casse toi."
Solution ; Un peu de douceur ne fait pas de mal, il y'a quand même une nuance entre "aime moi jusqu'à ce que la mort nous sépare" et "Vais Bien. Stop. Temps ok." !
/ ! \ Si cet article a déclenché chez vous une alerte 5 "CLICHES", n'oubliez pas qu'il est souvent très tentant de tomber dedans sans forcément s'en rendre compte, même pour la plus acharnée des féministes.
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